Petites Blagues

Deux blondes discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

ARNAQUE SUR UN SITE D’ENCHÈRES CONNU !!!!!!!!!!!Attention si vous achetez sur ce site !!!!!Mon voisin me dit avoir dépensé 60 € pour un "Agrandisseur de Pénis"...Les salauds ils lui ont envoyé une loupe

Arnaque a CARREFOUR!!!!!!! Attention 2 jeunes filles vous abordent et vous aident à ranger vos courses, ensuite elle vous demandent de les poser au centre ville. Au bout d'un moment une des 2 filles commence à vous faire une fellation pendant que l'autre vous vole votre pack d'Evian Soyez vigilant, on m'en a volé un vendredi, un samedi et deux lundi dernier. J'y retourne demain; bien obligé: J'ai plus d'eau !!!!!!

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

Spoiler:

oh putain sheeti tu aurais pu faire attention

Lol, non ca c pas du sheeti ^^. il est plutot attentif au volant :p

Compte de fée :

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

ÂME SENSIBLE S'ABSTENIR
Humour noir : Les naufragées.

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

Humour noir :

C’est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n'en peuvent plus et voient une maison, ils frappent et à leur grande stupeur une très vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte !
- "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"
- "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !"
Ils se regardèrent et décidèrent qu'ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond :
- "D'accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :
- "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant !"
La vieille :
- "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez."
Le mec :
- "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."
- "Oui, d'accord."
Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé, en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté :
- "C'est ton tour !"
Et il répondit :
- Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé !

Barack Obama et Sarkozy mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande:
" De quoi parlez-vous?
- Nous élaborons des plans pour la 3ème guerre mondiale.
- Et quels sont vos plans?
- Nous allons tuer 17 millions d'africains et un dentiste.
- Un dentiste?! Pourquoi allez-vous tuer un dentiste? "
Obama donne une tape sur l'épaule de Sarkozy et dit :
" Qu'est ce que je t'avais dit?...Personne ne posera la question pour les africains. "

un jour un homme rentre dans un bar avec une petite et une grande valise.Il s'assoie au bar. quatre copins qui buvaient un verre a une table se posent la question:"pourquoi une grande et une petite valise?"Soudain l'un d'eux ce lève et va vers l'homme au bar et lui demande:" excuser moi monsieur, mais mes amis et moi on se demandait pourquoi avez-vous une grande et une petite valise."
l'homme ouvre sa grande valise, soudain une grosse mite sort de la valise et rase tout sur son passage. l'homme surpis lui dis "woauw impressionnant et qu'y a t'il dans la petite?" l'homme ouvre la petite valise et la fée clochette apparait l'homme dis:" faites un voeux mais un seul " l'autre lui réponds " euh vraiment? alors je voudrais un milliard".Soudain apparrait un splendide billard americain. L'homme dis :" il est tres beau mais j'avais demandé un milliard!". l'homme lui reponds alors " vous croyez que j'avais demandé une grosse mite moi?!"

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.

- C'est pour tuer mon mari ...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien ...
- Ah, évidement, si vous avez une ordonnance, c'est différent ...

Dan était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade
il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il aie jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura:
" J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions ?. "
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...
elle épousa... le père malade...

Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.

Comment occuper une blonde ?
Réponse en bas!

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... Réponse en haut!

‎10 phrases qu'elle ne dira jamais...

1) Hein ? C'est notre anniversaire aujourd'hui ? Zut, j'avais oublié !
2) Tu tiens vraiment à parler ce soir ? Tu ne veux pas plutôt regarder la télé ?
3) Oh, ce diamant est vraiment trop gros.
4) Et pour notre lune de miel, une partie de pêche à Chicoutimi.
5) Tu tiens vraiment à ce qu'on reste juste bons amis ? Pas plus ?
6) Je crois que j'ai besoin de prendre un peu de poids.
7) Mais non, ça doit être la bonne direction, ne t'inquiète pas.
Si c'est pour moi le téléphone, dis que je ne suis pas là.
9) Je m'en fiche, 500€ c'est trop cher pour une belle robe.
10) Je veux juste voir ce que cette bagnole a dans le ventre.

10 phrases qu'il ne dira jamais...

1) Tiens, chérie, prends la télécommande.
2) Tu sais j'aimerais bien la revoir, mais elle n'est vraiment pas mon genre.
3) Antonio Banderas et Brad Pitt ? Il faut absolument qu'on voit ce film.
4) Pendant que je suis debout, je peux aller te chercher quelque chose ?
5) Chérie, puisqu'on a rien de prévu pour cet après-midi, on peut aller choisir
le papier peint pour la chambre ?
6) Je veux juste que tu me tiennes dans tes bras, c'est tout.
7) Pourquoi ne viendrais-tu pas m'aider à choisir une paire de chaussures ?
Celles que j'ai sont trop affreuses
Oublions le match de hockey et regardons plutôt Les oiseaux se cachent pour mourir.
9) Laisse-moi porter ton sac pendant que tu essaies ça.
10) Nous n'en parlerons plus.

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

mdrrrrrrrrrrrr elle est pas mal celle la.

On arrive pas a lire Athé ^^

voila tu peux voir maintenant

mdrrrrrrrrrrrrrr

IL y a deux spermatozoïdes qui font la course pour aller à l'ovule. Un des spermatozoïdes demande à l'autre:
- On est encore loin de l'ovule?
L'autre lui répond:
- Oui, on en est qu'aux amygdales.