Petites Blagues

Ne sachant pas quoi faire j'ouvre les hostilités

Lepen et Sarkozy sont sur un bateau.
Le bateau se crash.
Qui est sauvé en premier?

Spoiler:

Ben Laden et Bush font une course.
Qui gagne?

Spoiler:

Quel est la différence entre un vieux et une bite?

Spoiler:

Qu'est ce qu'un chauve avec un trait sur le crâne et un pull à col roulé rose?

Spoiler:

LOLLLLLLL

mdrrrrrrr athé

hommes vs femmes : la revanche

Qu’est-ce que Dieu a dit après avoir crée l’homme?
- Je peux faire mieux.



Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis ?
- Pour que l’oxygène accède au cerveau.



Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n’as rien à y
mettre?
La femme: Tu portes bien un slip?



Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir?
- Il mange des haricots à midi



C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c’est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c’est en haut.
- Vos serviettes sont d’une très belle couleur!
- C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c’est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s’en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Loooool

Trop fort :p

Quand j'aurai le temps j'en mettrai sur les femmes pour défendre les Hommes ><

Je vais en mettre de toutes sortes

Voici 2 blagues pour défendre les hommes:

Une femme se regarde dans la miroir et dit tout haut :
-Je me trouve horrible à regarder, je suis ridée et grosse. Chéri, Dit moi un compliment pour me remonter le moral.
Le mari répond ainsi :
-Tu as une bonne vue.

Qu'elle est la différence entre un homme et une femme?
L'homme a toujours la même queue entre les jambes

Voici des blagues sur les enfants pourquoi ne pas se priver

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:

- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.

Et l'autre lui répond:

- C'est quoi une véranda ?

Lors que repas, un enfant dit à son père :
-Hein dit papa, pas vrai que j'ai pas une grande bouche ?

Son père lui rétorque :
- mais non, prend ta pèle et mange ta soupe.

Un petit bonus sur une autre catégorie, les fous...

C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile. Le premier un peu moins fou que l'autre demande :

- Va voir au font du jardin,

si le mur est bas, on passera par dessus

si le mur est haut, on passera par dessous

Le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard :

- On peut pas s'évader, ... y a un grillage.

Pour finir, une petite devinette

Qu'est ce qui a 2 seins et 13 couilles ?

Je vous laisse chercher et surtout donnez une argumentation sur le nombres de couilles.

alors la devinette je vois pas du tout et je m'attend au pire ^^

2 enfants de 10 ans parle ensemble,

- ma maman ma envoyé voire une psychologue pour que j'arrete de sucer mon pouce

- a toi aussi c'est a la mode

le premier répond: - moi je me demande quel psy maman va voir ....

mouarf

@Sheeti lol

La réponse de la devinette suivante:

Qu'est ce qui a 2 seins et 13 couilles ?

Blanche-Neige et les 7 sept nains (Grincheux n'en a qu'une sinon il ne serait pas grincheux)

A mon tour

Une femme demande à son mari:- " Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto-Québec ? "Son mari lui dit:- " Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais hahahaha !!! "La femme lui dit :- " Bah j'ai gagné 10$, tiens 5$ et crisse ton camp...

Petite blague d'un humoriste Québecois: Quand on pose une question conne , pas le choix d'avoir une réponse conne.

Un souvenir de jeunesse. J'étais assis sur mon journal de Montréal dans
le métro et le gars en face de moi me demande : "Est-ce que vous le
lisez?" Je me suis levé, j'ai pris le journal, j'ai tourné une page et
je me suis rassis dessus. Je l'ai regardé un moment droit dans les yeux
et je lui ai dit : "Oui."



Les
ouragans ont souvent un nom de femme.... parce qu'elles commencent
petites, finissent grosses et partent avec la maison!

‎2 gars se croisent dans un centre d'achat... Le premier dit: - J'ai perdu ma femme et l'autre répond, hein !!! Moi aussi... - Elle a l air de quoi ta femme ??? Elle mesure 5 pieds et 6 pouces, pèse 125 lbs, blonde aux yeux bleus, poitrine 36D, blouse décolleté et mini-jupe...et toi la tienne ??? L'autre gars répond... Fuck la mienne man, on cherche la tienne.

Une
famille va dans un camp de nudistes. Le garçon dit : papa pourquoi y a
des gros zizis et des petits zizis? Le papa dit les petit zizis c’est
les gens pauvres et les gros c’est gens riches. Mais pourquoi me poses
tu cette question dit le père ? Parce-que maman parle a un messieurs au
début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très très
riche. Le papa inquiet demande au petit ou est sa maman. Le petit répond
t’inquiète pas Papa, maman lui suce tout son pognon.

C'est
un vieux de 90 ans qui pleure sur un banc de parc.. Un jeune passe à
côté de lui et lui demande se qui se passe. Le vieux lui dit: écoute
j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des super beaux seins, un
petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait
l'amour tous les jours dans toutes les pieces de la maison. Le jeune lui
demande mais pourquoi tu pleure comme ca!?... Le vieux repond JE ME
SOUVIEN PLUS OU J'HABITE!!

QUELLE!
EST LA CHOSE LA PLUS RAPIDE AU MONDE.........L ANGLAIS DIT..moi, je
dirais que c est la PENSER puisque la penser est immédiate.. LE FRANCAIS
DIT moi, je dirais que c est la LUMIERE.... car il est prouver que rien
ne bat la vitesse de la LUMIERE... LE FOU A DIT...MOI, je dis que c
est la DIARRHÉE.... parce que quand tu as la diarrhée tas meme pas le
temps de PENSER d ouvrir la maudite LUMIERE que tu as déjas CHIER dans
tes culottes......


Voilà voilà , bonne rigolade!

j'aime beaucoup celle du camp de nudiste ^^

mdrrrr pas mal

C'est un belge, un américains et un français au bord d'une piscine.
Le belge qui touche à tout tire une drole de pierre et une lumiere blanche qui aveugla nos trois compagnons.
une fée apparu et leur dit:
- sautez du plongeoir et demander quelque chose je vous le donnerais.

L'américain s'élance il plonge et crie"DOLLARS" la piscine ce remplie alors de dollars.
le belge emmerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et la piscine se remplis de gonzesse.
le francais s'en va faire de même il monte sur le plongeoire mais malheuresement il trébuche et crie "MEERDE"...

Mdrrrrrrrrrr

*sifflote* non j'ai pas édité le post d'athé pour remettre la VRAIE version de la blague

mdrrrrrr elle est pas mal :p

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"